*Couper le cordon ?

Iris est à côté de moi, tout près, je l’entends ronfler respirer doucement (soyons sympas). Et je ne peux m’empêcher de jeter des regards répétés vers elle. Comme pour réaliser qu’elle est bien ici, que c’est bien moi qui ai fabriqué ce petit être si précieux. Cinq mois qu’elle est là, et j’en suis encore à ce stade de réflexion. Quand est ce que cela deviendra normal ? Est-ce que ce sera toujours le truc le plus fou qui me soit arrivée dans ma si petite vie ? Au fond, j’ai déjà la réponse.
Si je la couve du regard, c’est aussi parce que c’est devenu la chose la plus instinctive pour moi. Dès l’instant où je l’ai découverte, je ne l’ai plus quittée des yeux. L’allaitement et le sommeil partagé aidant sûrement, j’ai littéralement calqué ma respiration sur la sienne.
J’ai développé une sorte de sixième sens qui me fait entendre le moindre de ses petits gémissements. Comme un radar qui me fait me lever d’un bond au moindre début d’inconfort de sa part la nuit. Même dans une maison à étages, je ne me sers pas de l’écoute bébé.
C’est complètement fou la connexion qui se crée avec son enfant, une sorte de fil invisible qui nous lie de coeur à coeur. Au début, quand Iris pleurait, je pleurais aussi , instantanément. C’était plus fort que tout et très déstabilisant.
Ces premiers mois, j’ai été incapable de la confier à qui que ce soit, comme si elle faisait encore partie de moi. A la maternité, telle une louve avec son petit, je surveillais quiconque s’en approchait. Malgré l’épuisement maximal, j’avais beaucoup de mal à demander de l’aide. Comme un besoin d’acter que c’était moi sa maman.

Je me souviens de la première fois où je l’ai faite dormir dans son berceau plutôt que sur moi, dans notre lit. J’étais épuisée, je me disais qu’il fallait que j’en profite pour dormir aussi, « délestée » de ce petit poids sur ma poitrine. Au lieu de cela, je suis restée immobile, comme amputée d’un membre, dans l’incapacité totale de fermer un oeil, je ne pouvais que la regarder dormir. Ce fameux instinct maternel, tellement puissant. Malgré l’accumulation des nuits blanches, on refuse d’être séparé de son enfant.
Aujourd’hui, enfin, j’ai appris à dormir ! Mais de ce fameux sommeil léger de maman ! ;)

C’est peut être pour ça qu’on nous dit que c’est naturel. Parce que naturel ne veut pas dire « simple » ou « facile ». Juste que cela vient des tripes. Malgré la fatigue physique et psychologique, on refuse de laisser cette petite personne seule ou à quelqu’un d’autre, on va au delà de son propre confort pour elle. C’est peut-être là que commence ce fameux rôle de mère.

Il faut du temps pour apprendre à couper ce fameux cordon. Apprendre que ce petit être qui a grandi en soi, que l’on a eu pendant neuf mois juste pour soi, est une personne à part entière. De un, on devient deux. Pour certaines, cela se fait dès l’accouchement, elles arrivent à retrouver leur individualité instantanément, à déléguer. Pour ma part, je me rends compte que c’est un long processus.
Et puis après tout. Lorsque je la regarde, encore si petite avec ses cinq minuscules mois de vie au compteur, je me dis que nous avons bien le temps pour être indépendantes l’une de l’autre. Cette fusion peut bien durer encore quelques semaines de plus, non ? :)

*Chapitre 2. C’est l’histoire d’un apprivoisement.

Après un accouchement aussi éprouvant, on pense un peu qu’on a fait le plus dur ! Quelle blague !
Dès la remontée de la salle d’accouchement, j’ai déchanté ! J’étais épuisée, j’avais l’impression d’avoir survécu à un accident de voiture, juste après avoir couru un marathon ! ^^’ Je perdais encore beaucoup de sang, il était 2h du matin. Je n’avais pas vraiment dormi depuis 48h, je venais de vivre un accouchement long et douloureux. Et j’ai été parachutée dans une chambre, seule car Benoît n’avait pas le droit de rester avec nous pour la nuit. Quelle aberration ! Je m’en rends compte maintenant. Comment peut-on laisser une jeune maman sans aide et sans soutien juste après ce qu’elle vient de vivre, dans le silence de la nuit ?

Ça a été compliqué, d’autant qu’Iris n’a pas été le genre de bébé qui dort pour se remettre de son arrivée fracassante parmi nous. Elle a débordé d’énergie dès l’instant où nous nous sommes retrouvées seules. J’étais sonnée, un peu perplexe devant ce petit être que je ne connaissais pas encore. J’avais eu beau imaginer ce moment pendant neuf mois, je n’en revenais pas, j’étais sous le choc.